35. Sobre la ranciera y las deducciones aviesas

Escribo con una cierta premura porque, miren ustedes por donde, mañana por la mañana vuelo a Praga para una escapada rápida. Apenas cuatro días, que me van a servir para tomar distancia y contemplar desde fuera la apretada peripecia de nuestra actualidad política, que no da respiro. Lo cierto es que yo ya tengo suficientes entretenimientos, como saben, además de proseguir con mi revisión de chapa y pintura, de cuyos avances les pongo al día. Desde mi último post, he pasado una limpieza dental, el 27 de octubre, en la que me encontraron bien, pero me convocaron a una revisión periodontal, con la excusa de que hace mucho que no me hacen ninguna. A continuación, una revisión oftalmológica, el miércoles 29, donde me encontraron todo bien, pero no obstante me citaron también más adelante para no sé qué prueba de control que no se me ha hecho desde 2019, es decir, antes de operarme de cataratas.

Esto es un clásico: vas a que te miren algo y te piden otra prueba, lo cual no es exclusivamente, pero sí en parte, por el hecho cierto de que los técnicos que te han de practicar la prueba que sea, al final cobran en función del número de pruebas que hagan al mes. Blanco y en botella. Pero sigamos con la retahíla. El 4 de noviembre, bajé a ponerme la vacuna del herpes zoster, algo que está encarecidamente recomendado para los mayores de 70. Es dolorosa y coñazo, pero hay que pasar por esto también. Y, como no podía ser de otra manera, esta vacuna conlleva un recuerdo a los dos meses, así que ya estoy citado para el 13 de enero; a petición mía, han dejado que pase los Reyes Magos en paz.

Por último (de momento), ayer pasé la revisión periodontal. Me encontraron razonablemente bien, pero detectaron unos cálculos minúsculos, en la parte a la que no llega el cepillo de dientes, por lo que la próxima limpieza me la han adelantado dos meses; tendré que acudir en febrero a que me eliminen esos cálculos. Ahora me falta la consulta con la dermatóloga (toco madera) y esas otras dos que les he indicado para enero y febrero. Más la última vacuna, la del neumococo. En este caso, es una sola y, como la del herpes zoster, ya es para toda la vida. En fin: caer en manos de los médicos es algo bastante latoso, pero a edades como la mía no queda otra, si no quieres que te regañe todo el mundo, empezando por tus propios hijos.

Aparte de este coñazo de la revisión de chapa y pintura, yo tengo muchos otros entretenimientos y he acudido a algunos conciertos en la zona de Palomeras, además de quedar en algunos bares de la Vallecas profunda la noche de Halloween para pulsar el ambiente, bastante infiltrado de reguetón, bachatas y similares, la música que le gusta a los inmigrantes que abarrotan el barrio. Les diré también que Samantha Fish ha tocado por primera vez en Japón, dos fechas en Tokyo, y acaba de ser nominada para el Grammy al mejor álbum de blues contemporáneo, por su último disco Paper Doll. El año pasado también fue candidata, aunque finalmente lo ganaron las chicas de Larkin Poe, a las que, por cierto, voy a ver en directo en La Riviera dentro de una semana a la vuelta de Praga, concierto al que creo que acabaré yendo solo, porque no encuentro a nadie interesado. Si alguno de ustedes se anima, les digo que es muy difícil ver un concierto tan bueno por 33€ hoy en día.

También les he hablado de un libro en preparación, pero esto es un proyecto a medio plazo que otro día les detallo. Porque he de dejar hueco holgado para comentar la andanada de noticias acerca del intercambio de mierda entre los dos principales partidos del país, con notable regocijo de Vox, que va detrás recogiendo los votos perdidos de la gente. Estos días hemos asistido a varios esperpentos. El primero la comparecencia de Pedro Sánchez en el Senado, una especie de sesión de tortura de la que salió airoso, sonriente y bromeando, porque este señor es un resistente y está firmemente decidido a terminar la legislatura, lo que le agradezco en el alma, porque los de Vox dan mucho miedo y Fake Jo-oh ha demostrado ser completamente inepto para controlarlos. Si no ha sido capaz de darle una patada en el culo a Mazón nada más pasar la dana, qué se puede esperar de este sujeto.

Por si no lo hemos repetido suficientemente, la derecha de nuestro país ama la democracia siempre y cuando sean ellos los que gobiernan. Desde el día siguiente a la moción de censura, empezaron a dar la murga con lo del gobierno ilegítimo, el okupa de la Moncloa y demás zarandajas. No han parado un solo día, con todos los medios que tienen a su servicio. Y les voy a poner un ejemplo de esa continua tergiversación de la realidad, que estos medios practican sin pudor alguno. Veamos. Los valencianos se han manifestado masiva y reiteradamente en las calles pidiendo la dimisión de Mazón. La última fue el sábado 25 de octubre. Pues, al día siguiente, el periódico Las Provincias, miembro eminente de esa llamada Brunete Mediática, salió a la calle con la portada que ven abajo.

Sobran los comentarios. Los subtítulos impresos sobre la foto dicen la verdad: Contra el olvido. Decenas de miles de valencianos vuelven a salir a la calle para pedir la dimisión del President. Pero en el titular que preside la página (y que es lo único que muchos leen), se mete con calzador a Sánchez, para seguir arrimando el ascua a la sardina tramposa. Pero lo que ya ha sido la remataera es la declaración de MAR ante el Tribunal que juzga al Fiscal General del Estado, por el pecado supremo de desmentir un bulo malvado y tóxico difundido por el propio MAR. Como tenía que decir la verdad, admitió que se había inventado ese bulo, pero lo disfrazó de forma inteligente: aquello fue una deducción lógica. Y además apostilló que él no es notario, sino periodista y puede difundir simples deducciones. Maravilloso.

Así que, como yo tampoco soy notario, ni siquiera periodista, sino autor de un modesto blog que cuenta con unos treinta seguidores, pues me van a permitir que me dedique yo también al sano arte de las deducciones. Hace tiempo que les he proclamado una máxima que informa todo lo que se dice en este blog: la gente es lo que parece y parece lo que es. La cara es el espejo del alma y basta ver la cara de alguien para saber a ciencia cierta quién es. Por ejemplo: ven ustedes a Koldo y se sabe enseguida quién es este sujeto. O ven el careto que se la ha puesto a Rosa Díez y huelgan también los comentarios.

Desde las últimas fotos suyas que había visto, es obvio y manifiesto que le ha crecido la nariz, imagino que por las continuas mentiras presuntas que le sirven para publicar un libro de vez en cuando, insultando a Zapatero y a Sánchez, que enseguida le publican las editoriales que viven del pesebre de la Brunete. Por cierto, yo veo a Maduro y le escucho hablar y sé exactamente quién es ese sujeto. Por eso me parece bien que le hayan dado el Nobel de la Paz a la tal Corina, una señora que encabeza una rebeldía ciudadana contra un señor que es exactamente lo que parece. Entre cierta izquierda ha causado escozor este premio, pero a mí no me adoctrina nadie, y menos El Cheposo en jefe y sus huríes sonrientes. Veo tan justo ese premio como el del año pasado a algún disidente iraní.

Con esa premisa, de que uno es lo que parece y parece lo que es, yo veo fotos de Mazón, le escucho hablar y me sugiere un tipo de personaje. Un personaje eminentemente rancio. Lo que hizo este impresentable en la desgraciada tarde de El Ventorro sigue siendo un misterio, porque no lo cuenta. Así que, con su permiso, lo vamos a deducir, a la manera de MAR. Pero antes, profundicemos en su retrato y la ranciera que destila. Por si no lo saben, antes de ser president, Carlos Mazón fue cantante melódico en la línea de Julio Iglesias, o sea, almíbar a porrillo. En 2011, hace cuatro días (yo empecé mi blog en 2012), Mazón tenía barba y estaba integrado en el grupo Marengo, que amenizaba verbenas, saraos y bautizos. Les pido que vean un vídeo del grupo, para que juzguen por ustedes mismos.

Muy bien. Casi cincuenta años después de que surgiera el rock’n roll, este señor andaba por estos derroteros artísticos (es un decir) y hasta se presentó para la preselección a Eurovisión, pero perdió. Pero vemos aquí algunas cosas. Por ejemplo, que a este personal le fascinan las rubias. De 2011 para acá, se supone que no habrá cambiado mucho la cosa. Pero ya profundizaremos en esto. De momento quédense con la ranciera. Es una ranciera nacional. Es un caldo de cultivo del que venimos todos y que algunos hemos luchado a brazo partido por quitárnoslo de encima. Es una ranciera franquista y que hunde sus raíces más atrás incluso. Es que esto entronca con el país del vivan las caenas. Veamos algunos antecedentes.

Cuando se terminó la Segunda Guerra Mundial, España, que había pasado todo ese tiempo aislada como país neutral en medio de un mundo que se había vuelto loco, celebró la nueva realidad internacional y pidió integrarse en la recién creada ONU. Lo pidió al menos en dos ocasiones y nos dijeron que no. No entraríamos hasta 1955, patrocinados por los USA, cuyo presidente Eisenhower había pactado con Franco ese apoyo a cambio de establecer unas bases militares que aún existen y que tienen un gran valor estratégico. Pero las veces que se intentó entrar en la ONU y se nos denegó, se motivó esa negativa en el hecho de que esa nueva organización agrupaba a países amantes de la paz y nosotros éramos unos asquerosos pronazis con un régimen dictatorial impresentable.

Esta historia creo que ya se ha contado en el blog, pero no me importa repetirla. Nosotros le empezamos a llamar la ONU cuando nos integramos en ella y le españolizamos las siglas: Organización de las Naciones Unidas. Pero hasta entonces, por aquí se la conocía por su nombre universal en inglés: UNO United Nations Organization. Así que Franco, pidió entrar en la UNO, le dijeron que no y eso constituyó una ofensa imperdonable: por Dios, el Generalísimo, el ínclito FrancoFrancoFranco que pide entrar en el club de todas las naciones y no le admiten. Era una ofensa terrible contra toda España y el régimen organizó un acto de desagravio en la Plaza de Oriente.

Como de costumbre se habilitaron autobuses que trajeron a paisanos de Extremadura, de Andalucía y hasta de Murcia, gañanes (en el doble sentido de la palabreja) a los que se pagaba el viaje y se les proveía de bocadillos y botas de vinazo para alegrar el festejo. Con la plaza abarrotada, el personal debía aguardar todavía un rato hasta que Franco llegaba al Palacio Real, subía a la planta más alta y tenía que auparse finalmente a un escabel que le tenían preparado, porque era pequeñito y no llegaba a superar la baranda de piedra. Es famoso el discurso que dio en otro de esos saraos con su voz de pito, en el que proclamó: Decían que no íbamos a durar, y aquí nos tienen, después de haber superado una guerra, dos posguerras y una pertinaz sequía. Pero volvamos al momento de espera del Caudillo en el acto de desagravio del que hablábamos. ¿Saben ustedes cual era el grito más coreado por la masa de ignorantes ya un poco pasados de alcohol? Pues se la digo: Si ellos tienen UNO, nosotros tenemos dos.   

De ahí venimos todos, como les digo. Cuando yo vine a estudiar a Madrid, en los autobuses que nos traían de vuelta de las excursiones, se cantaba lo siguiente: Los estudiantes navarros mecagüenlá, cuando van a la posada, lo primero que preguntan, donde duerme la criada, y si no tiene criada, donde coño duerme el ama, y si tampoco tiene ama, al carajo la posada. Yo lo he cantado a voz en grito. Además de esta otra: Para ser conductor de primera, hace falta ser buen bebedor, con el vino se engrasan las ruedas y se toman las curvas mejor. Parece increíble esto, a la espera de que en los autobuses patrios nos pongan un alcoholímetro integrado en el sistema, como tienen ya los noruegos. Y me corto de no reproducir aquí las más machistas, escatológicas y groseras, por respeto a mis seguidores, mayoritariamente femeninas.

Eso es lo que lleva en la cara Mazón, un tipo antiguo, de otro tiempo, franquista esencial, que huele a Varón Dandy y a Loción Grecian para combatir las canas. La gente se pregunta por qué no dimitió al día siguiente de la catástrofe; por qué quiere seguir de diputado y por qué ha hecho pasar ese sufrimiento que dice que ha pasado su familia. Hay respuestas para todo. Si llega a haber dimitido cuando debía, se hubiera perdido un momio importante. Los presidents que están más de dos años en el puesto, pasan automáticamente a ser miembros vitalicios del Consell Juridic Consultiu, un organismo asesor creado en el estatut, cuyos miembros cobran al año nada menos que 85.000€. Vamos, una especie de sueldo Nescafé. No tengo duda de que el sufrimiento de la familia se habrá visto bastante endulzado con esto.

Como lo oyen; Mazón cumplió los dos años de su malhadada presidencia en julio de este año. Imagino que a su señora no le hubiera hecho mucha gracia que se tuviera que dedicar de nuevo a la canción melódica. Así que le habrá dicho: machote, tú a aguantar el tirón. ¿Y por qué se queda como diputado si ni los de su propio partido se van a querer sentar a su lado? Pues para seguir aforado y no tener que responder ante la justicia como un simple ciudadano de a pie. Aquí no se da puntada sin hilo. Y toda la pena y simulación de una depre que mostró en su discurso de pseudodimisión tiene también un objetivo: habilitar la posibilidad de tomarse una baja médica y así no tener que acudir a las diferentes comisiones políticas de Las Cortes y Les Corts, que antes o después le llamarán. Que Fake Joo-oh no haya sido capaz de echar a este sujeto, da la verdadera talla del actual supuesto líder de la derecha moderada.

Todo esto, hasta aquí es información, no deducción. Lo pueden encontrar ustedes en los medios minoritarios que no dependen de MAR y la Brunete. Pero aquí persiste un misterio. ¿Qué fue lo que hizo Mazón en su larga sobremesa en El Ventorro y en la hora misteriosa que tardó en presentarse tras dejar a su contertulia periodista en el parking? No se sabe. Pero si MAR es capaz de hacer deducciones, montar sobre ellas todo un proceso a la sexta autoridad del Estado y luego justificarse diciendo que tiene muchas canas y eso le autoriza a lanzar un embuste monumental, pues yo no voy a ser menos. Hay algunos hechos sobre los que basar esas deducciones o embustes. Primero. Si Mazón no cuenta lo que hizo esa tarde, es porque no se puede contar. Si fuera algo inocuo, lo hubiera dicho ya. ¿Qué será, será?

Segunda: a Mazón le van las rubias, no se puede negar, ya han visto ese vídeo de hace menos de 15 años. Otra cosa innegable y espero que no me consideren machista por ello. La señora Vilaplana está como un yogur griego con arándanos salvajes. Es obvio que Mazón no hubiera alargado una sobremesa con alguien con el careto de Rosa Díez. Para el macho ibérico como lo es este señor, las rubias siempre han tenido un aura de bellezones inalcanzables, capaces de volver loco al más cristiano. En los tiempos casposos de los que viene Mazón, las suecas que venían a las playas de Levante causaban estragos. Aunque algunas fueran de bote. Y les recuerdo otro dicho de los tiempos en que cantábamos a los estudiantes navarros-mecagüenlá. Pido disculpas por la bastez y no creo que mi amigo el Ateo Piadoso lo incorpore a su colección, pero la frase de marras rezaba: rubia de bote, chocho morenote.

Dicen en el inMundo que Mazón es muy creyente y amante de su familia. Su señora es muy discreta y apenas existen fotos suyas. Pero no es muy difícil imaginar que su físico está bastante alejado del de Vilaplana. A esta pobre señora le toca hacer el papel de Hillary Clinton tras el caso Lewinsky. Todo en aras de mantener la familia unida en Cristo. Todo esto viene a explicar que este caballero se encerrara en un reservado del Ventorro con instrucciones estrictas de que no se le molestara bajo ningún concepto. Vilaplana ha dicho que les sacaban cosas de picar y botellas de vino, pero nada de gin-tonics ni similares. Esto no implica que no cayera algún chupito-hierbas o digestivo de diseño. Tampoco sabemos si el tipo se preparó para su comida mágica con algún vermú. Otro tema: Mazón llegó al Ventorro con traje y corbata de reglamento, mientras que apareció en el comité de crisis con una cazadora y un jersey amarillo.

Por ahí han circulado versiones malévolas diciendo que si estuvieron follando. Yo creo que no. Mi deducción es mucho más discreta y creo que más ajustada al perfil del personaje que hemos trazado y que desde luego no es Brad Pitt. Y la señora Vilaplana parece lo suficientemente discreta para no caer en semejante trampa, con un sujeto que huele a Varón Dandy. Yo creo que el tipo estuvo cuatro horas muy relajado, en la gloria, gozando de su poder de ofrecer trabajos y ventajas a la belleza, tal vez con ilusiones de llegar a una relación más íntima más adelante. Reviviendo sus tiempos de cantante melódico donde no le faltaría más de una fan rubia, auténtica o de bote. Y que la cosa se estiró porque el alcohol es muy traicionero, el tipo había entrado en una especie de nirvana y la chica, que no sabía cómo hacer para cortar semejante coñazo, tampoco se atrevía a ponerse muy cortante, por si más adelante le podía interesar alguna prebenda potencial, que la vida es muy dura.

En algún momento decidieron cerrar el tema y no es de extrañar que el tipo la acompañara al parking; eso es lo que hace este tipo de personajes que no dejan de ceder el paso a las damas y gestos igualmente arcaicos. Y luego queda casi una hora en la que no se sabe lo que hizo. Mi versión es que estaba razonablemente bebido, más salido que un mono tras cuatro horas de mirarse cara a cara con la belleza y necesitaba pasar por su casa, para ducharse, tal vez aliviar su presión en la zona baja del abdomen y luego, ya aliviado, refrescado y perfumado, ponerse ropa limpia y acudir a ver qué era ese coñazo de la dana con el que le estaban venga molestar, fastidiando su tarde mágica. Todo esto es una historia imaginada, un embuste, del que no tengo por supuesto ninguna prueba, pero al que he llegado por una deducción made in MAR.

Al fin y al cabo, yo me he criado en unos años en que la mayor parte de los varones eran de ese jaez, los conozco muy bien y los reconozco cuando empiezan a largar en los bares, después de beber un poco y asegurándose de que no hay ninguna mujer en el entorno. Cada vez son menos, o esto pensaba yo hasta que ha llegado este repunte del fascismo entre las jóvenes generaciones. No creo que la mentalidad de estos cachorros votantes potenciales de Vox y admiradores del franquismo, sea muy distinta de la de Mazón. Un tipo que ha aceptado presupuestos negacionistas del cambio climático para que Vox apoyara sus presupuestos (además de tragar con un vicepresidente torero). Lo del cambio climático es algo imparable y ya saben que por primera vez en la Historia han aparecido mosquitos en Islandia. El dato definitivo. Podríamos seguir, pero les voy a dejar aquí, que me tengo que hacer la maleta. Que pasen ustedes un buen fin de semana.