37. Las polillas, el saco primordial y otras rarezas

Bien, casi sin enterarnos, nos integramos ya en el período navideño, un tiempo bastante desagradable para los que vivimos en el centro de esta ciudad dejada de la mano de Dios y sin nadie que le aplique los más mínimos conceptos del urbanismo social y medioambiental, pilotada por un alcalde incompetente que tiene todo el suelo levantado y una señora al mando de la región bastante tremenda también. Aquí nadie piensa en los ciudadanos, las calles están llenas de vagabundos y el personal circula entre las montañas de basura que no se recogen debidamente. Pero, eso sí, el pasado día 22 se procedió al encendido de la iluminación navideña, para que no se diga que aquí no podemos igualar las luces de Vigo y otros lugares.

Como si no tuviéramos bastante con las hordas de turistas extranjeros que atestan nuestro barrio durante todo el año, ahora se les suman los batallones de alcoranos y similares, las familias de los barrios del extrarradio y los pueblos cercanos, como Villarejo de Salvanés, que llegan en tren hasta la mismísima Puerta del Sol, la plaza más fea del mundo, o bien acuden embutidos en el Metro como sardinas en lata, para desparramarse por las calles del centro y ver las luces y los escaparates. Acuden a las luces como las polillas, circulan extasiados ante tanta magnificencia lumínica, recorren El Corte Inglés y el Primark para comprarse ya los regalos de Navidad y Reyes, hacen cola para tomarse un chocolate con churros en San Ginés, abarrotan la Plaza Mayor para ver los puestos de venta de figuritas del Belén y regresan luego a sus cubiles, bien entrada la noche, con la sensación de haber cumplido con una tradición ancestral.

Con este panorama al otro lado de la puerta, uno no puede menos que encerrarse un poco, con alguna lectura, buena música, practicar con la guitarra eléctrica, las clases de inglés on line y la compañía incomparable del gran Tarik Marcellino Martínez. Yo ya le llamo siempre marcellino, a la manera italiana, porque así es como se referían a él mis consuegros italianos, con los que hizo excelentes migas el año pasado. Por cierto, Tarik tiene una especie de delantal colgante de piel y grasa, que le cuelga debajo de la barriga y se bambolea cuando camina majestuoso por la casa. La última vez que hablé con Javi, su veterinario, le pregunté al respecto, no fuera a ser algo malo. Me dijo que es normal, que unos gatos lo tienen y otros no, independientemente de que estén más o menos gordos, y que en veterinaria se conoce eso como el saco primordial. Entre ustedes y yo, hay también algunas personas, sobre todo mayores, que están provistas de un auténtico saco primordial, no me digan que no conocen a ninguna.

Aquí desde casa, uno se mantiene informado de lo que sucede fuera, como por ejemplo esa peste porcina que amenaza con cargarse el mercado internacional del jamón. La Generalitat dijo primero (luego se han barajado otras teorías) que el foco podría haberse generado por un bocata que se compró algún turista y que, como no le estaba bueno, lo tiró al suelo, donde se lo comió (presuntamente) alguno de esos jabalíes que pululan por las montañas y que de tanto en tanto bajan por hambre a la ciudad, destrozan el césped de los jardines y remueven las basuras buscando comida. En Madrid se pondrían las botas. La cosa es peligrosa porque, en esta época de globalización, el jamón se ha popularizado en todo el mundo y este sector de mercado está ahora amenazado. Los chinos, por ejemplo, ya han reaccionado suspendiendo preventivamente la importación de jamón español. ¿Que no sabían ustedes que los chinos se pirran por nuestro embutido estrella? Pues, aunque no se lo crean, les encanta, sobre todo el de jabugo. Vean si no esta imagen de una campa de almacenaje en las afueras de alguna de las grandes ciudades chinas.

Pero, para peste porcina de manual, la que afecta a la clase política española. Es que se acerca uno a un político de cualquier partido o tendencia y apesta a corrupción a dos metros. Es una peste totalmente porcina la que desprenden unos y otros. Los dos grandes partidos han emprendido una contienda de escarbarse la mierda unos a otros, como monos espulgándose y no sabemos quién conseguirá que el otro se rinda. De momento yo sigo siendo sanchista, y a mucha honra, porque pienso que Sánchez lleva siete años y medio de presidente y, a pesar del ataque furibundo que lleva sufriendo desde el día siguiente a la moción de censura, está consiguiendo gobernar, frente a una oposición que no propone nada, que se limita a rabiar porque quieren hacerse con el poder a toda costa. Si no le fallan los catalinos, o los de Jodemos, Sánchez se mantendrá en el cargo hasta el final de la legislatura presente, a menos que decida adelantar las elecciones por conveniencia propia.

Fake Jo-ho, es un tipo sieso y malasombra, que demuestra una torpeza supina en todas sus actuaciones, como la de mantener en su cargo durante un año al impresentable de Mazón. Que, por cierto, cada día parece más claro a qué se estuvieron dedicando él y la señora Vilaplana durante el largo período de desaparición en lo peor de la catástrofe de la dana. Yo lo había subestimado con otra teoría, pero debo rectificar. En cualquier caso, es palmario que lo que fuera que hiciesen, no lo pueden contar, por eso se inventan embustes en cadena que ya nadie se cree. En cuanto a Fake Jo-ho, no da la impresión de tener el más mínimo control sobre su propio partido, en donde la señora Ayuso se lo come entre pan a diario. Y como orador parlamentario probablemente sea el tipo más torpe que ha hablado en Las Cortes desde la restauración de la democracia. Cuando uno cree que ya no puede hacer más el ridículo, va este señor y se supera.

Lo de su ya viral anotop-at, es algo increíble. El tipo hace evidente que no se escribe sus discursos, que los chistes se los escribe otro (quizá el marulo Tellado) y que ni siquiera es capaz de trabajarse sus intervenciones, para memorizar lo que ha de decir. Todo el mundo le vio hacer el ridículo una vez más, pero, por si acaso se lo perdieron, abajo lo tienen. El tipo intenta cerrar su parlamento con una salida supuestamente ingeniosa. Como no se la sabe, se trabuca, pide perdón y, cuando intenta decirlo bien, se queda sin voz porque las intervenciones están tasadas y se regulan por una aplicación digital que quita el sonido al agotarse el tiempo predeterminado del que dispone cada orador.

Es una pena que los de Martes y Trece se hayan retirado para siempre. Puede uno imaginarse el partido que le sacarían a este botarate, con su voz desagradable y llena de gallos. A falta de Millán y Josema, yo me he permitido hacer lo que ahora se llama una cover, aunque los susodichos son inimitables.

Hemos de admitir que los del PSOE echan una peste (porcina) considerable, con sus innumerables casos de corrupción, y que, si Fake Jo-ho no fuera tan torpe, podría haber sacado petróleo de personajes como Ábalos, Cerdán, Koldo, Leire y los demás. Pero, en su torpeza, se ha lanzado también contra la propia familia de Sánchez: su señora, su hermano, su suegro fallecido y eso le hace perder puntos y termina por desactivar el potencial de los casos flagrantes que rodean a Sánchez. En este segundo apartado, hay que situar sin duda el insólito ataque al Fiscal General del Estado, condenado sin pruebas por una supuesta filtración de una información que ya tenía desde antes toda la prensa. En el colmo del surrealismo, la sentencia no está ni redactada, pero ya se ha filtrado. Sobre esto, me parece muy oportuna la reacción de Guillermo Fesser, de quien les muestro una foto y la serie de tres textos que publicó al respecto en Facebook. Como me apunta mi querida amiga CML, los textos son de la pluma de su hermano Javier, el director de cine.

No es necesario decir más. Un problema adicional de los dirigentes peperos más destacados es que son aburridos, cansinos, que ya se sabe lo que van a decir, antes de que lo digan. Por ejemplo, el caso de la funesta peste porcina. Si todos siguen el guion habitual, Fake Jo-ho no tardará en decir que el que se comió el bocata de chopped fue un primo segundo de Sánchez, o que todo esto no es si no una maniobra de distracción para que nos olvidemos del caso Ábalos. La señora Ayuso saldrá a la palestra para proclamar que todo es culpa de ETA, que se lo ha dicho MAR tras consultar fuentes de toda solvencia, que la dispersión de un virus tan tóxico es una estrategia complementaria de la inminente conquista del País Vasco y Navarra. Y en cuanto a nuestro alcalde Caradeculo, reaccionará inmediatamente procediendo a cerrar el Retiro, por si acaso.

En estos días de confinamiento domiciliario, he dedicado un tiempo a releer algunos de mis posts del viaje de vuelta al mundo y he llegado a una conclusión: qué pena que el tirador que le disparó a Trump el 13 de julio de 2024, mientras yo paseaba por Vancouver, no gozara de una mayor puntería. La de calamidades que se hubiera ahorrado el mundo si en vez de rozarle la oreja le hubiera dado de lleno en su cabezota de naranja. La que está liando este señor es algo tremendo y muy peligroso. A pesar de su sueño delirante de que le den el Nobel de la Paz, no ha arreglado lo de Ucrania (algo que iba a hacer en 24 horas), ni lo de Gaza (salvo por el hecho de que ya no se habla de ello) y ha creado de la nada un nuevo foco de tensión mundial en Venezuela, mientras Putin y todos los demás autócratas campan por sus respetos sin traba o límite alguno. Lo dicho: qué pena que no le acertaran al naranjito en toda la chola.

Todas estas cosas ocupan mi tiempo de confinamiento, si bien, como ya se imaginarán, sigo saliendo bastante a la calle y, como a cualquiera, me suceden calamidades que he de resolver y que finalmente me dan material para contar en el blog y que ustedes se entretengan y saquen las moralejas pertinentes. El pasado sábado por la noche, regresaba yo de uno de esos saraos que no se cuentan en el blog, conduciendo mi Toyota Corolla en la oscuridad de las calles madrileñas, cuando llegué a un ceda el paso que me daba acceso a la Avenida Ciudad de Barcelona, que va como un tiro hasta Atocha. El caso es que no paraban de pasar coches y no encontraba yo el momento y ocasión de intercalarme en la riada de los que se dirigían al centro llenos de gente dispuesta a disfrutar del Saturday night.

En un momento dado, vislumbré un hueco no muy grande y maniobré rápido en ángulo recto. No calcule bien, me subí un poco al bordillo con la rueda trasera derecha y, al caer la rueda de nuevo sobre la calzada en la que debía de haber un agujero que yo no vi, sentí un pequeño estampido. Inmediatamente, un letrero en el salpicadero me conminó a parar en el primer sitio seguro y revisar la rueda. Estaba a unos seiscientos metros de casa y decidí seguir muy despacio. Logré llegar al garaje, aparqué y me bajé. La rueda estaba visiblemente deshinchada, con la llanta como a la mitad de distancia del suelo de la normal. Les recuerdo que era sábado noche, mal momento para una avería, y yo estaba muy cansado. Cerré el coche y subí a casa.

El domingo por la mañana, bajé a ver la rueda y me pareció que se había aplastado un poco más. Repetí la jugada por la noche y ya estaba casi con la llanta en el suelo. Así que subí a casa y llamé al seguro que tengo, que tiene un teléfono de atención de 24 horas. Le conté a la chica que me atendió lo que me había pasado. E, inmediatamente, esta chica me informó de que mi seguro cubre pinchazos, pero no reventones. Pensé que estaba de broma y así se lo dije. Pero no bromeaba. Según la letra pequeña de la póliza No-sé-qué-plus, mi seguro cubre pinchazos, pero no reventones. Pregunté: ¿Y cómo saben ustedes si es una cosa u otra? Es muy sencillo: si aparece un clavo, tornillo o similar, es un pinchazo. Si no, es un reventón.

Esto de los seguros, es acojonante, qué quieren que les diga. Lo que sí tengo cubierto es un servicio de grúa que podría recoger mi coche y llevarlo al taller, pero luego me tocaría pagar la reparación. En ese caso, ¿puedo elegir yo el taller? No, señor, nuestra grúa sólo lo puede llevar a uno de los talleres que están concertados con nosotros. Pero es que yo tengo un Midas a 500 metros de mi garaje y son de mi confianza; ¿no me lo podrían llevar allí? No, señor, esas son nuestras normas. La cabeza me hervía y entonces se me ocurrió una idea. ¿Y si ustedes me mandan a un mecánico que me hinche la rueda y me ponga un parche provisional, suficiente para que yo llegue rodando al Midas? Eso sí era factible. Quedamos en que yo llamaría a Midas el lunes temprano, para pedir hora y, cuando tuviera la cita les llamaría a ellos para que me mandaran a un mecánico que me inflara la rueda.

El lunes a las 8 de la mañana, la hora de apertura, llamé a Midas. Me dieron hora para las dos y media. Me dijeron que tenía doce delante, que habían pedido cita a través de la aplicación, el mundo es de los listillos. Llamé al seguro y me prometieron enviar un mecánico a las dos en punto. Finalmente llegó a las tres menos cuarto. Era un mexicano veterano. Puso a hinchar la rueda con un aparato que conectó a mi propio coche con unas pinzas. Observamos el resultado. En un lateral había un agujero del ancho de un dedo, por el que salía el aire a chorro. El tipo me dijo que él no me recomendaba circular así, que me podía cargar fácilmente la llanta metálica. Pero yo soy cabezota y le insistí. Entonces, metió por el agujero un trozo grueso de goma que tenía entre sus cosas y luego le puso varias vueltas de cinta americana.

Le sondeé sobre si podría venir detrás de mí hasta el taller por si necesitaba ayuda, y me dijo que no, que tenía un montón de coches que atender y que iba muy retrasado. Era obvio que iba retrasado. Así que me monté, y eché a andar despacito y con el doble intermitente puesto. Cuando llegué a Midas, la llanta estaba casi en el suelo y la cinta americana colgaba totalmente despegada. Pero llegué. Eran las tres de la tarde. Los de Midas me dijeron que la rueda había que tirarla y cambiar también la otra rueda trasera. Allí mismo no tenían ningún neumático como los que yo necesitaba, pero podían pedirlos al almacén, que seguramente tenía algunos en stock. Elegí unos Continental, que costaban 240€ los dos, completamente montados. Di el OK y regresé caminando a casa.

Comí algo que tenía medio preparado y me dispuse a echar una pequeña siesta. Pero aun no me había dormido, cuando me llamaron. Miré el reloj: las cuatro y media. Ya podía pasar a recoger el coche. Me calcé, bajé al Metro y me dirigí a la estación Menéndez Pelayo. Pagué y asunto concluido. De verdad, estos de Midas funcionan muy bien, ya los conocía de otras historias anteriores. Ahora, lo de los seguros es la estafa del siglo en este mundo capitalista en el que nos movemos. Todos: los de hogar, los médicos y los del automóvil. Todos una vil estafa. Pero ya saben que bien está lo que bien acaba. Mi historia con la rueda terminó bien. Requirió echarle imaginación, para que no me mandaran el coche a un taller en Villaverde o en Parla, de modo que me quedase sin coche varios días y luego tuviera que coger el tren para ir a recogerlo al culo del mundo.

Mientras tanto, el mundo sigue su curso, al menos hasta que Trump y Putin lo hagan descarrilar. El domingo asistí a un free-tour de dos horas por el Puente de Vallecas, comandado por mi amigo Alberto, compañero de clase de guitarra, que te va contando la historia que hay detrás de cada rincón. Los tiempos en que era un pueblo, con su Ayuntamiento y su Alcalde. Por si no lo saben, todos los pueblos del extrarradio fueron incorporados al término municipal de Madrid entre 1949 y 1950. Por orden directa de Franco-Franco-Franco, que no podía tolerar que Barcelona tuviera más habitantes que Madrid. Su sueño de la capital del Imperio requirió la absorción de Vallecas, Carabanchel Alto y Bajo, Fuencarral, Vicálvaro, Canillas, Canillejas, Hortaleza, Villaverde, Aravaca, Chamartín, El Pardo y Barajas. Entre las cosas curiosas que vimos destaco la estatua de Ángeles Rodríguez, la llamada Abuela del Rock, que en los setenta y ochenta no se perdía un solo concierto. Fallecida en 1993, se le erigió en el Bulevar la estatua que pueden ver abajo.

Y, ya que hablamos de rock, pues les mostraré la portada del número 119 de la revista francesa Blues Magazine, que se publicará en todo el mundo el próximo día 11 de diciembre.

Nuestra querida Sam, la musa de este blog, es muy vistosa y queda muy bien en las portadas. Este año, su gira excluye una vez más el paso por España. La posibilidad de verla en directo en Madrid el pasado mes de junio, fue realmente una excepción. Ir caminando desde mi casa hasta el Joy Eslava, asistir al concierto y saludarla después, fue un privilegio; el punto álgido de este año en el que no me he ido a dar la vuelta al mundo, aunque tampoco he dejado de hacer mis viajecitos por Europa. Un artista local ha elaborado un cartel conmemorativo de ese concierto, en el que también queda muy guapa. Se lo dejo de propina. Sean buenos y tengan paciencia, que esto de la Navidad acaba por pasar.